Sentimiento sin catalogar.

Todavía nunca sé cómo debo empezar a escribir estas cosas.Es cruel pensar que estas palabras las tengo pensadas desde hace meses,si me apuras incluso años, pero nunca me había hecho a la idea de tener que expresarlas algún día.

Seré sencilla: en estos momentos me siento tan fría y dura que apenas puedo decir lo que siento por dentro.He llegado a pensar incluso.. "¿seré mala persona?" Pero no,yo sé que no lo soy, al menos en este sentido.El problema es que hoy se ha ido para siempre alguien de mi familia y ni siquiera puedo echarle de menos.Su muerte no me ha provocado ni una sola lágrima,pues si tengo que llorar lo haré por los motivos correspondientes a esta.Pero a lo que iba antes..¿cómo voy a poder echar de menos a alguien que no recuerdo ni la última vez que vi? Y no he sido la única.. en los últimos meses (incluso años) el resto de los familiares habían pasado a visitarle solo cuando llamaban diciendo que se lo habían tenido que llevar al hospital. 

Lo duro es eso,tener que ver como ahora falsamente todos estamos afectados por lo que ha pasado mientras que desde hace tiempo aunque estuviera en ellas,no formaba parte de nuestras vidas.Ni un sólo cumpleaños ni unas solas navidades en los últimos años.

Pocas cosas me quedan ya por decir.. y es que si tengo que derramar alguna lágrima por él no será tan falsa de ser por el hecho de que ya no esté , si no por lo que hemos hecho de su vida, por las lágrimas que derramó el de alegría solo porque fuéramos a verle,por ver que no estaba solo.

D.E.P

Mi día a día

Hoy he tenido que volverlo a explicar.En realidad no hay día que no tenga que hacerlo,y eso que por mucho que lo explique nunca lo entienden.Todos preguntan : "¿por qué dos personas que se quieren no quieren estar juntas?" Algunos lo dicen hasta como si quisieran matarme porque ellos no pueden elegir.Pero ésto es lo que hay.Yo no necesito ninguna etiqueta que diga qué somos ante los ojos de los demás ni que si tenemos marcado un principio tendremos marcado un final.No,no lo quiero.No necesito agarrarme a un "es que estamos juntos" para saber cuanto le quiero,ni eso haría que le quisiera más,simplemente sería una palabra,una forma de describirnos,y éso no nos hace falta.Siendo como somos ahora cada día es especial,porque todos y cada uno de ellos tengo que vivir con el miedo de perderle y las ganas de saber que tengo que luchar por no hacerlo.Claro que es una forma más arriesgada y más dolorosa de querer,pero es así y no lo puede cambiar nadie porque precisamente ese tipo de miedos son los que me empujan cada día a quererle más en vez de menos,a pensar que todo ésto es especial y que merece la pena ver que diariamente alcanzas tu propia meta de conservar lo que el día anterior conseguiste.

Todo ésto y muchas más cosas son las que lo hacen tan especial.No me importa que sigáis sin entenderlo,no quiero que lo hagáis,a mí me basta con tenerlo claro yo,que es la que lo vive,no vosotros.¿Que a lo mejor tenéis razón y nos engañamos a nosotros mismos al pensar que no estamos juntos? Pues si lo estamos es a nuestra manera,y si nos engañamos pues perfecto engaño que es el que nos convierte en lo que somos y el que conseguirá que no pueda olvidarlo nunca.

Reflexiones.

Hace justo una semana a estas horas estaba ya deseando de que llegara la noche para salir a las fiestas,y quién no cuando es la época.Llevo toda la semana reflexionando,porque no puedo evitar no desviarme del tema.Al empezar cada noche todos emparejábamos fiestas con alcohol u otros métodos para "divertirse",aunque cada uno tiene sus motivos: los hay que beben para olvidar,o para recordar con más fuerza ; para divertirse más, o para permanecer ausentes ; para sentir más, o para sentir menos ; para parecer más felices, o para desahogar lo que llevan tiempo callando ; luego estamos los gilipollas a parte: los que bebemos por beber,como el que se bebe un vaso de agua,entre los cuales me incluyo.Si de algo puedo estar orgullosa es de tener pocas cosas de las que arrepentirme, y sin embargo , haber hecho esto es uno de los motivos que me han hecho tener esta sensación en mucho tiempo.Por eso por mucho que me perdonen los que tuvieron que aguantarme en ese estado soy yo la que nunca lo va a hacer,sobretodo porque sentir que eres una carga para una de las personas má importantes en tu vida y en ese momento no poder hacer nada para remediarlo es duro.Y todavía me pregunto, ¿por qué? ¿por qué a veces somos tan gilipollas y nos dejamos llevar si sabemos que no necesitamos nada más? Claro está que el alcohol es solo un ejemplo,que ésto nos suele ocurrir con muchas más cosas,pero así se entiende mejor.También tiene detalles que lo hacen especial: a lo mejor por su culpa no me acuerdo con claridad de todo lo que pasó,pero qué me importa lo que hiciera o los golpes que me di si lo hice teniendo al lado a la única persona con la que quería estar,si para mí haga lo que haga todos los momentos a su lado son especiales.

Si algo he aprendido con esta clase de situaciones y como conclusión,es que no debemos dejarnos llevar por ninguna tontería que pueda alejarnos lo más mínimo de vivir al máximo los mejores momentos que podamos y que tienen que ser aprovechados al 100% para poder seguir sonriendo con ellos el día que no estén.Aún así,sé que yo lo seguiré haciendo solo por saber quién estuvo ahí.

Gracias :)