Siempre me pasa igual.Se me ocurren un mogollón de cosas por las que escribir pero nunca sé como empezar para llegar hasta ellas y temino haciéndolo de esta manera tan tonta diciendo que no sé como empezar.Odio estos círculos viciosos.
Siempre que vengo aquí a escribir es para desahogarme sabiendo que probablemente en algún lugar remoto lo esté leyendo también y se sienta identificado conmigo,y así también se pueda desahogar.Hoy ni siquiera tengo mucho que decir.En realidad sí lo tengo,pero estoy tranquila,más que si hubiera querido escribir ayer u otro día de la semana.Pero soy consciente que así es mejor,diciendo lo justo y expresándolo de tal manera que no afecte.Pero,¿por qué tiene que ser tan difícil? Todas las palabras que pienso las descarto y al final me quedaré sin decir nada.Y ya me estoy frustrando otra vez.Hacía tiempo que no tenía un día tan difícil..: a ratos he ido por la vida feliz y eufórica,como de costumbre.Pero,sin embargo,en tan solo un minuto he podido llegar a pasar desde ese estado de "alegría" a uno de mis más profundos bajones.Lo gracioso es que luego estos volvían a subir....aunque más tarde volvían a bajar.
Y esto me pasa porque me había acostumbrado a que la vida fuera fácil,a despertarme cada día sabiendo que todo iba a ser igual,que era la más feliz del mundo.Pero a veces es necesario que haya hechos que nos hagan darnos cuenta de que no es así.No podemos ser tan cómodos de esperar que las cosas perduren sin tener que darles vida, y necesitamos seguir luchando por metas,sean cuales sean.Y eso es precisamente lo que me hace darme cuenta de que cuanto más me duela,más tengo que luchar por impedirlo.El dolor debería hacernos fuertes,y no todo lo contrario.Por eso si tengo que llorar que sea esforzándome,aunque tenga que ir tirando de mí,de ti,aunque sea ir empujando al mundo entero..pero si he de llorar algo más que no sea en vano,resignada a perder.No,yo no soy una perderdora.Nadie debería serlo.Solo me doy por vencida cuando sé que todo está perdido.. y nunca es así.No perdería el tiempo en cosas que sé que no valen la pena,pero por las que valen perdería la vida entera.¿De arrepentirme y de estamparme otra vez? Ya habrá otros días,otros meses,y otros años.Solo hay que pensar que aunque las haya que parecen eternas y que siempre van a estar ahí,no tiene por qué ser así.Y eso es mejor que no pase nunca.Perder es tonto...pero perder sabiendo que se pierde es DE tontos,me incluyo.A todos nos pasa igual,¿y por qué tenemos que seguir dándonos con ello en la cara para darnos cuenta? Es ley de vida..las cosas que se construyen con más fuerza se hacen desde el dolor.
Esto parece una especie de autoconsuelo o algo así,no sé ni que pensar.Solo sé que a mí,penosa o no en el fondo,esta mentalidad es la que me ha sacado siempre hacia delante por muy hundida que estuviera ,y que,aunque en ocasiones haya tenido que asimilarla durante meses,siempre termina mereciendo la pena.
"Porque todo aquello que brilla,por muy sucio que esté,seguirá brillando debajo de toda esa porquería.Solo le hará falta ser limpiado para entonces volver a relucir como si fuera nuevo y mejor."
